Facts and Memories

One day you think you were born to do something. Everything spins around that single moment. Clouds, sunlight, wind, smoke and thoughts... All seems to be poiting at the same spot: your destiny, your way through life, your history.
You look at yourself in the mirror, just woke up and still have to shave. You're already late and that wonder of destiny and fate goes away.
The phone is ringing. is the boss asking if you're coming to work or not. Seriously? The memories vanishes through the narow alleyways. Step by step, going in the same direction everyday, but seeing otherwise, looking to the world in a different perspective. Who are you, anyways?
My body claims merci and same moment of joy and restness. Is that possible? Perhaps... I should ask the boss...
My mind stays away, far away... not thinking... just wondering... what's fact, what's memory?

A day in the life of...

How many things we have to cope with in this life...
I really don't know how to begin, or finish this thoughts...
I can only try to say exactly what I think and feel.
Most of the people is extremely stupid and they don't know what they're doing with their lives.
I only try to be the best in what I do.
I'm a very simple man and I don't have strange desires or needs.
My only need is to be respected as I respect others.
But that is asking too much, at least over here.
I'm in a place where we turn into animals very easily.
I hope I can handle this situation and pass through all the difficulties that are still to come.
I walk miles a day but I feel I'm stuck in somewhere between heaven and hell.
A kind of void and obscur place full of jealousy and greed.
I wish I was smarter...

NOTES FROM THE SOLITUDE

I've just had an incredible night.
I saw her wearing a red skirt and a black t-shirt.
She smiled from the middle of the crowded lounge, waving gently her eyes towards me.
I was playing my 'bandoneon' to a small audience in a friend's house.
She had a quiet spirit and her body remembered a statue of white marble.
I just glanced at her. I've never been so much of an artist when it comes to dealing with women.
Not that I have problems with them. I just don't care.
My spirit is naturally wild and I always try to maintain a distance from others.
Some of my friends complain that I get lonely and isolated, but the truth is that I love to be alone, to rest along the endless days in the comfort of my humble house.
I have a siamese cat. She's called Fatty and it's an incredible animal. She hunts all the time, unlike me.
I study most of the day and night I spend with myself.
I compose during the early mornings. It's when I feel in touch with some kind of very special energy.
My studio is everything to me, when I'm there I lose track of time and when I stop listening and recording my songs, the day has passed.
It's about midnight and a half and the audience is plenty of rich and wealthy gentlemen from the high society.
I don't care about them. I look only at her and I close my eyes.
The violinist is one of a kind. Excellent musician, extraordinary friend.
He's a serious man. Single and lonely just like me.
He goes deep into the strings and let the feeling guide him.
We have a very special connection. We don't even talk to each other. We just feel and play.
The guitar player is more like a star. He likes to be watched and has a strange mood.
I try not to care, but sometimes I get annoyed and suddenly stop playing.
My heartbeat is high. I need a drink to smooth things out.
She's still there at the same spot. She just joined me with her eyes and her wet lips.
I forgot how beautiful she was.
I ask myself "from where do I know her"? I don't remember.
The waiter fills my glass with chunks of ice and then drops the whisky.
I think about the music they're playing, the emotions and memories attached to it.
I feel her looking at me as if she was asking something incomprehensible. Or is she waiting for me?
After finishing my drink I came back to the setting.
I grab my instrument. It's hot. I feel its weight. I sit down. She's still looking at me. Her eyes look like two emmerald stones.
It's a kraftswork to join this two in the middle of the song. They're in two different worlds and I'm trying to get in both.
No more sounds touch my ears. My spirit rest peaceful through my fingers and the tiny keys.
Like lightnings droping from the sky, my hands start to break through their notes.
I'm alone in the set. There's nobody else there.
One more night, one more concert to all this aristocrats.
Silent rooms and quiet nights. That's what I need. That's what I got.
My payment is in my coat's pocket. She's waiting for me at the front door.
My breakfast is ready. She's gone.

"ponto de vsta"

"se" não existe, certa vez disse-me meu mestre. eu lhe dizia que "se" tivesse feito de outra maneira, teria conseguido o que queria. ele me interrompeu com veêmencia com aquela frase que até hoje volta à minha mente de vez em quando.
realmente, percebo que oscilo, como acredito que muitas pessoas devem oscilar, entre a certeza de ter feito o que e como queria e alguma outra possibilidade que surge após refletir sobre o acontecido. no entanto, com o passar do tempo venho ganhando clareza e segurança em minhas escolhas, colocando para escanteio aquela outra possibilidade que ainda vem após a reflexão. quer dizer, ainda reflito sobre o que e como faço de maneira a perceber meus próprios erros e, por conseguinte, não cometê-los outra vez.
porém, como todo mundo sabe, repetir os erros é uma forma de aprendizado. estúpido, porém, é o caminho, não podemos negar, mais recorrente.
quantas vezes não nos percebemos respondendo da mesma forma que há tantos anos, como se aquela frase ou atitude não tivesse ganho vida em si mesma? ou ainda, quantas vezes não fazemos as mesmas perguntas, da mesma forma, esperando, inutilmente, por respostas diferentes?
pois assim vamos de pergunta em pergunta nos frustrando e erigindo barreiras para minimizar a raiva, a frustração e o desalento de ser errado. é isso mesmo: somos errados.
temos todos uma tendência, acho que inata (não sei se é o caso de usar essa palavra, mas é a que melhor serve para expressar o que penso), de procurar um ponto de referência, um 'ponto de vista' do qual dizemos: eu sou; eu sinto; eu penso; eu faço.
essa tendência é a força que nos impulsiona a encontrar um ponto, sempre o mesmo ponto, que nos empurre ao erro. por que ao erro? uma vez que todo o esforço para essa tal "qualidade de vida" é uma batalha para diminuir o sentimento de frustração e sofrimento que está no pacote "vida".
erramos porque acreditamos que nosso "ponto de vista" é o certo e que, mesmo relativizando, ou seja, levando em conta o ponto de vista do outro, quem dá a última palavra é o nosso eu interior, aquela voz que nos embala quando nos deitamos, ou nos acompanha durante o dia a dia.
porém, o que importa é o equilíbrio, isto é, a capacidade que cada um tem de permanecer em suspenso e não definir um "ponto de vista" como o alicerce de sua existência.
essa suspensão é a força em si mesma, capaz de mudar qualquer direção, qualquer ponto de vista. estar e permanecer em suspensão exige um alto grau de desapego e autoconfiança, dois fatores que, nos dias de hoje, não se encontram nas prateleiras dos supermercados (por mais especializados que sejam!).
e não basta darmos exemplos de situações dramáticas ou emblemáticas, das quais possamos colher dados e variáveis controladas, com os quais possamos traçar uma linha mestra, um guia de conduta ou comportamento que corresponderia ao vocábulo 'em suspenso'.
o que podemos e devemos fazer é aprimorar os sentidos, aguçá-los cada vez mais nas experiências cotidianas do dia a dia. pois é nessa corrente de acontecimentos inusitados e corriqueiros que reside a essência do erro humano e paralela e simultaneamente do sucesso, ou da conquista da suspensão.
não importa, finalmente, o que digam ou pensem sobre ti, já que aquela voz interior sempre irá te assegurar um corpo, um limite ao qual você se acostumou a chamar de seu e de onde partirá sempre e ininterruptamente (a não ser que sejas um suicida) a um 'ponto de vista'.
aguçando os sentidos para o dia a dia podemos superar os obstáculos que nós mesmos criamos e alcançar níveis cada vez mais amplos de consciência sobre nossas escolhas e direção, sem precisar, necessária e fundamentalmente, dizer: é meu "ponto de vista".

YouTube - Gotan Project - Diferente

YouTube - Gotan Project - Diferente

blogs e blogs

Outro dia li numa coluna de uma revista que admiro muito um comentário sobre blogs, dizendo que se tratavam de mais uma das muitas formas de exibicionismo e consumo desenfreados de nossa cultura vigente.
Bom, talvez seja até verdade o que o colunista escreveu, mas para tanto é preciso que haja acesso e muitos comentários. Isto é, só se justificaria o que ele escreveu no caso do blog ser bastante visitado e contar com muitos comentários sob os posts.
Concordo com ele que blogs que tratem de assuntos polêmicos ou da cultura da imagem, tipo os que primam pelas notícias dos famosos, dando supostos "furos" das celebridades, etc. Esses, sem dúvida, devem bater recordes de audiência, tendo em vista que a maioria das pessoas se interessa por esse tipo de besteira.
Porém, não se pode falar nada desses blogs, uma vez que o que faz girar, corroborando com a filosofia vã desses espaços, é o interesse das pessoas, o desejo de ficar sabendo da vida dos outros, ainda mais dos famosos. É claro. Pois da minha vida, anônimo e romântico, ninguém, nem mesmo os meus amigos querem saber.
Não reclamo ou choramingo as mágoas de posts e posts sem nenhum comentário.
Por isso mesmo que posso dizer que não faço parte da parcela que descreveu o colunista na revista. Há anos escrevo nesse blog, colocando pautas que considero interessantes e de suma importância para refletir sobre nossa sociedade e estilos de vida. Quando tem algum comentário sob o post até estranho e já vou olhar reticente, achando que será um anúncio, ou qualquer coisa do tipo. Não, na maioria das vezes é da minha ex que deixa um comentário inspirado ou uma ponta de lamento que não consigo decifrar e me calo.
Portanto, se continuo a postar aqui, mesmo sem comentários, mesmo sem acessos, posso dizer que estou naquela parcela mínima dos bloggers que fazem porque gostam e acreditam realmente que o que dizem pode e fará, algum dia, diferença neste mundo de merda.
Enquanto isso não acontece vou colocando aqui tudo que se passa, sem medo, sem escassez, sem miudez de espírito, deixando para alguns afortunados o direito de resposta sobre aquilo que está dito e, portanto, morto.

despedida

Miles Davis não precisava de letras para tocar os corações daqueles que escutam sua música.
Seu sopro primordial nos tira da correria do pensamento, do atropelamento das emoções e dos sentimentos mais importantes para nossa vida.
Portanto, escrever diante dessa constatação é algo como olhar nos olhos da besta fera e pensar: realmente preciso detê-la? É caso de necessidade ou puro narcisismo em busca de um reconhecimento fugaz que reside no olhar de um outro que nem mesmo conhecemos?
Estou nesse momento diante desta besta chamada tela, ou computador, que formula e molda minhas palavras num teclado insosso no meio de um shopping center em Curitba.
Miles já se foi, pelo menos nos meus ouvidos, abrindo espaço para outros álbuns, outros artistas entoarem suas vozes, seus instrumentos. Sem dúvida, nenhum é como ele.
A música, enquanto trabalho maestral dos sons, assim como os cheiros, as luzes, a pressão de certos lugares, nos leva a revisitar momentos de nossas vidas, nos transportando a situações específicas.
Estou atordoado com a despedida, não sei se apressada, ou nunca esperada, da minha gatinha, a gordinha.
Interessante o pensamento que me ocorreu ao terminar a frase: se tivesse uma foto dela colocaria aqui. Pensei imediatamente: será que tenho alguma foto dela? Sim, algumas guardadas no celular, pelo menos pra isso ele serve, né?
As lágrimas queimaram meu rosto e eu que há alguns dias reparava nas manchas do cachorro de um amigo, que igual às minhas, ficaram para sempre.
Ainda as tenho para despejar, mas não encontro lugar, tampouco um seio no qual debruçar.
Me sinto extremamente sozinho. Desesperadamente perdido e sem horizontes. Como se um pedaço de mim houvesse caído em algum lugar do caminho entre Florianópolis e Curitiba.
Queria correr para os braços daquela que tanto me amou e, espero, ainda ama. Poder soluçar em seu colo e deixar transbordar as lágrimas enquanto as guardasse dentro de mim.
Ainda me sinto só, tão só que qualquer lugar estaria melhor que esse de agora, aqui.
Seus miados, suas brincadeiras sempre ficarão gravadas em minha memória, talvez por isso não tenha tantas fotos dela. Sempre fui muito bom de memória.
Seus olhos, seu pêlo, sua gordura em excesso, por isso era chamada carinhosamente de gordinha por nós.
Ao mesmo tempo que desejo voltar agora para Florianópolis e deitar na minha cama, enquanto uivo pela noite adentro a perda desse animal maravilhoso, tenho medo de voltar e cair no meio da caminho, não conseguir chegar em casa e me deparar com o vazio que ela me deixou.
Não há fumaça que preencha esse vazio, não há graça que perdoe esse fastio, tampouco alegria que perdure tão pouco.
Não quero olhar para ninguém, talvez por isso esteja de costas para todos e de frente para você, para mim mesmo. Como enquanto chorava no banheiro masculino do shopping. Olhava-me no espelho e percebia os olhos avermelhados, as veias saltadas, o rosto mal arranjado.
Parecia ter envelhecido dez anos em dez minutos.
A ignorância e falta de compaixão das pessoas ainda me espantam.
Talvez por ser um eterno romântico, alguém que acredita no amor à primeira vista.
Não sei o que esperar desses dias que demoro ainda em Florianópolis. Só espero que não sejam tão doloridos quanto minha vinda para Curitiba.
Me desfaço aqui, como ao longo do último mês mes desfiz de tudo que conquistei, para permitir que mais um pedaço de mim morra e outro renasça.
Por favor, não demore muito.

Tentarei resumir em poucas palavras o que aprendi com minha experiência de vida em Florianópolis, ilha e capital de Santa Catarina.
O mundo se tornou inabitável.
Florianópolis é o tipo de lugar que nos coloca dentro daquilo que há de mais degradante em nossa sociedade atual.
A miséria cultural, o extremo individualismo, a inveja, a relação perversa entre dominantes e dominados. Tudo na famosa "ilha da magia" nos remete ao antropofagismo digno de pequenos povos escondidos no interior da África central.
Todo espaço, toda esquina, cada cruzamento de pernas é uma luta entre corpos, entre desejos.
Cada momento em que encontramos alguém, seja para trocar algumas palavras, seja simplesmente caminhando na mesma calçada, é um confronto que pretende revelar o mais forte, o mais esperto, aquele que sobrepuja o outro.
Talvez pela cultura, talvez pelo povo, quem sabe pelas influências de conquistadores externos, os famosos novos ricos vindos de São Paulo e Curitiba, as pessoas que moram aqui se tornam, ou já nascem, com o desejo de aniquilar o outro.
A diferença (quem sabe?) é tratada com desdém e um desejo assassino, cujos efeitos aparecem nesses pequenos detalhes do dia a dia.
Sempre tem alguém se dar bem em cima dos outros. E aqueles que assumem o trabalho que os nativos não almejam (garçons, cozinheiros, guias, etc.) são arrogantes e impertinentes. Quase como uma tentativa vã de vingar-se de si mesmo por ser um eterno frustrado.
Culpabilizam os "estrangeiros" pelo estado atual da ilha, degradada, suja, empilhada de veículos e casas com cercas eletrificadas. Porém, os nativos tampouco colaboram com o ecossistema (nem político, nem natural), jogando lixo nos ônibus, pescando indevidamente, invadindo a vida daqueles que vieram de fora.
Portanto, o mundo se torna cada vez mais inabitável.
A famosa ilha de Santa Catarina nos revela sem medo o que acontece pelo mundo afora: toda relação é uma relação de poder.
Domina quem pode, é dominado quem concede.

tu

um pouco de mim, um pouco dos outros, um olhar aqui, algumas palavras ali, mais um olhar, mais algumas palavras, silêncio.
uma respiração pesada invade minha alma, acalma meu espírito inquieto, transborda em reticências, reminiscências de um presente em futuro próximo.
como mergulhar no tempoespaço? o que procurar neste espaço aberto pelo pensamento, repleto de sentimento? as palavras dizem de uma história, de um ser em constante movimento, em perpétua transformação.
camadas de pele, de interface, de microorganismos, bactérias, folhas de papel açucarado que recobrem órgãos e emoções. todas elas, as camadas a-camadas, de cama-da-em-ca-mada caem uma após a outra e revelam o ser que está para nascer.
perfis irreconhecíveis, histórias inverossímeis, controle de rachaduras, ranhuras e brechas de um porvenir sonhado com tesão e devaneio.
trânsito de idéias, corrente simbólica, pontes inefáveis, rios e mares que se chocam. ondas de desejo e lascívia, corpos, carne, metro cúbico do amor terreno, do sexo sem sentido, da boca amaciada pelo azeite. entre ossos e costelas, pulmões e intestinos, gases rarefeitos poluem a atmosfera do desejo incorrompível.
absoluta imensidão do ser em si, absorto no absurdo, inconformado na conformidade da linha horizontal. quebra em si o vértice do conformismo e rompe. cor-rompe com o cedro mágico da ilha, da magia? da putrefação do espírito de uma mente inquieta.
uma respiração a mais, um leve toque de dedos, terá sido por acaso, ou por sorte?
ter te encontrado, re-encontrado quem sabe?, numa ilha deserta, repleta de sons e ruídos intermináveis, de transeuntes lânguidos, esquálidos, em busca do preenchimento disso, daquilo e daquilo outro.
onde está você agora? que tua ausência me demora, delonga a estadia, atrasa a partida... pequenas partículas de lembrança e re-cord-ação, memória imperdível insustentável, que lamenta a perda do objeto, da ranhura desmedida da paixão.
sentimentos e finas lâminas de um líquido espesso, obscuro, impenetrável.
um leve enroscar, rápido, ligeiro entrelábios, inconformidade do tempo, medo, angústia, prazer, sono.
crepita no precipício da incerteza, senhora criança, desnuda de toda verdade invertida.
circula no espaço do vazio, mácula rebelde, absorta na atração de um amor impossível.
respeita o tempo, o vazio da ilha em que se encontra, sejas tua, só tua a mensagem.
rompe as regras, do tempoespaço, mergulha no longo e infinito oceâno, vem comigo.
lança-te em medidas e volumes desconhecidos, procura palavras, letras do indizível.
ressurge assim, devagar, lenta-mente e me atrai, me desprende do chão, me enleva.
meu coração bate, minhas pernas tremam, aquelas malditas borboletas fazem girar.
minha boca pede mais, mais, e mais. um sabor in-provado, ir-resistível, grita em dor.
minhas mãos procuram mais, mais, e mais. um corpo ir-real, ir-realizado, goza em pranto.
chora a perda, mas, junto comigo. o silêncio, o vazio entre nós que não existimos, um pro outro.
chora, sim, chora, lágrimas de dor, de gozo, de amor, de admiração inexplicável.
se um de nós cair em si, que seja de frente pra morte, esta, que nos vem de encontro.
fundo, profundo, profundamente. a-fundo, a-profundo, a-pro-funda-mente.
desrespeita as regras, corrompe teu corpo com o meu.
não admita erros, eles marcam e pode ser mais do que a pele. pode ser a alma.
respeita-te e respira, bem devagar, para o ar entrar e sair, carregando a distância e o vazio.
sorria e deixe que teus olhos te guiem, não tenha medo de errar, eles te engrandecem.
tu és a mais linda entre olhares e bocas, entre sorrisos e metáforas, entre metonímias e aliterações.
saudades de ti, que nunca conheci...

Para ler cagando

Eis eu aqui novamente, para mim mesmo, já que não há visitantes nesta página...
só vim depositar algumas palavras de esperança e bom humor à minha própria vida.
Aposto numa vida melhor, longe de tudo e de todos que conheço.
Arrisco um destino desconhecido que admito parece-me irresistível.
Trabalhar a bordo de cruzeiros, viajando o mundo...
Sim, linhas e reticências não são suficientes para abarcar, ou circunscrever os limites dessa experiência que tenho certeza será definitiva na minha vida.
Hoje, em Curitiba, só espero que o dia de amanhã passe logo, com o resultado positivo do exame para já me preparar para a entrevista final na segunda.
Estou num shopping, pra variar. Esses espaços são horríveis, pois nos aprisionam em redomas invisíveis que atiçam a compulsão e o consumismo, nos jogando num calabouço de desejos e fotoimagens transloucadas de nós mesmo. Há muito tempo perdido nessa tela, viajando por domínios tão desconhecidos como meu próprio intestino, sinto lentamente crescer a urgência por um banheiro decente no qual eu possa sentar o rabo e defecar.
Ah, se as palavras tivessem o mesmo efeito de uma boa cagada!

Dizeres

Venho dizer, não sei para quem ao certo, umas palavras sobre a vida. Não vou e nem pretendo ser categórico para não passar-me por presunçoso, mas sinto o dever de expor aqui esses pensamentos.
Enquanto algumas pessoas se valem da imagem e aporte físico para conquistar seu espaço no meio circundante, há aqueles que o conquistam com as idéias e com as palavras.
Dizeres e conversas sobre as atitudes dos outros é algo comum e irrefutável entre os que dispõem de algum intelecto. Porém, reparo atônito, a superficialidade das conversas e como o papo transcorre sem alterações, para não dizer da monotonia geral da vida pequeno burguesa.
Para esses que como eu vivem e transitam nesse mundo de dizeres insensíveis ou, quem sabe, invisíveis, eu tenho algumas coisas para colocar. E colocarei sem medo, pois não devo nada a ninguém (talvez um pouco aos meus pais...).
Quando me apercebo numa dessas conversas sobre o caráter e sobre as atitudes individuais, me coloco sempre a questão: o que está acontecendo aqui e agora? A maioria das pessoas se atém ao passado, às experiências para delinear o pensamento. Eu, do meu lado, se posso dizê-lo, postulo o fenômeno, a experiência inaudita e fugidia do presente.
Pense comigo: se as conversas circulam entre corpos e posturas de caráter, as palavras dizem muito mais do presente que do passado. O trânsito, portanto, dos dizeres entre amigos nos joga na correnteza do presente para o futuro, e busca, incessante, a conclusão. Isto é, a metáfora do jogo das relações: chegar a algum lugar. O objetivo é sempre obscuro e repleto de sensações que passam despercebidas enquanto inconscientes do presente.
Voamos na superfície das conversas, sem notar o que realmente perpassa as palavras e as dá suporte. O corpo, objeto perdido e reencontrado, maculado por fábulas e histórias de infância.
Digo, portanto, aos que me escutam, que falem por si e de si. Pois falar dos outros é sempre mais fácil, e todo discurso que se utiliza do outro como apoio é sem dúvida falho e equivocado.
Se dizem que sou petulante, arrogante e presunçoso, é pois o reflexo dessas mesmas características que os aflige, e os joga no poço do maldito.
Repito, sem medo de obliterações: falem de si e olhem para si. Pois o que falam não é nada além do que são.

...

há algum tempo procuro pelas palavras certas para descrever as impressões e os sentimentos que povoam meu espírito na atualidade. porém, a cada nova tentativa descubro minha incapacidade para transformar em letras e palavras isso que acontece aqui dentro. contudo, teimoso e determinado, busco incessante por essa brecha no horizonte da literatura que me abrigará e permitirá que desvele o pensamento que me traz aqui até a tela desse computador.
hoje tudo é instantêneo e fugaz, talvez por isso mesmo essa dificuldade em colocar para fora o mundo que me anima. essa instantaneidade fugaz da realidade contemporânea me corrompe o espírito numa medida que desconhecia e torna minha escrita algo morto e sem brilho, pois o que me anima não tem tempo e perdura enquanto mineral exposto ao sol e à chuva, coberto de sedimentos e estrelas através dos séculos que vêm e virão.
se, diante disso tudo, ainda me resta o que dizer, posso afirmar que sou um vitorioso. não como costumamos remeter logo de cara, ao sucesso ou ao milagre dos afortunados das esquinas, que gritam e choram pela menor ausência e comemoram a vitória e o sacrifício em igual medida, sem linhas, tampouco volumes de cor e aroma, como uma bela garrafa de vinho.
percebo o corre-corre desenfreado e perdido das pessoas, lutando por espaço, colidindo umas com as outras em ruas tracejadas que orientam os corpos ao lamento, ao desespero sem aresta e sem tesão. procuro o buraco, o vazio que possibilita romper com o tradicional já conhecido das palavras e dizeres bestializados.
observo as estampas, os detalhes, o que procuram homem e mulher. noto órgãos impunes, pedintes por afeto e carinho, respiro a falta e o desalento daqueles que se entregam ao horizonte da bem-aventurança dos afetos desmedidos, das lágrimas incontidas e do grito em alto e bom som da vida.
aproveito para reclamar dessas palavras, inúteis e corrompidas pelo uso corriqueiro e pelo preconceito que lhes é atribuído. dizer algo, portanto, é, em si mesmo, incorrer no erro e na miséria do mal-entendido. o desvelo e o apelo pela palavra que não foi dita, esse sim é o mérito de um vitorioso da literatura.
porém, mesmo que o diga em alto e bom som, a todos os cantos do mundo, tudo se resume à imagem e ao prospecto de um funcionário medicado e remediado com sua situação lúgubre e inescrupulosa no mundo.
por que estar vivo? se do encontro entre corpos, o espírito sobrevoa a mais superficial lâmina do acaso e não perdura sequer uma gota de gozo, de lágrima, de grito...
alguns ainda buscam isso que digo, não sei quem, pois são invisíveis e insensíveis, já corrompidos, descansam suas almas em plenos pulmões, com a boca aberta esperando serem alimentados pelas notícias de mais um crime hediondo.
conversas escrotas, toques vazios, sem libido, olhares perdidos, conotação estúpida de corações partidos.
onde estamos com a cabeça, ou com o cú? que não falamos o que precisa ser dito e rodeamos, ladrilhamos com muitas pedrinhas toda a rua que nos leva à morte!
reclamamos, histéricos vitimizados, de tudo e de todos! vão pro caralho!

isso

as coisas não são mais como antigamente. não que eu seja saudosista, talvez um pouco melancólico, mas issonão vem ao caso agora. o que importa é trazer a esse espaço as idéias e sentimentos que me invadem e fazem de minha estadia em Florianópolis algo transitório e incerto. percorri milhares de quilômetros em poucos dias e descobri, atônito, que até mesmo minha casa me resta como um lugar transitório e passageiro.
respiro, pois, a transição entre mundos, entre cenários que identifico como meus próprios e repletos, portanto, de imaginário e desejo.
as relações parecem findar um limite tênue entre minha vida e o mundo em que vivo. encontros, lembranças e recordações, experiências afetivas e sociais que me retificam cada vez mais num mundo completamente distinto daquele imaginado.
minhas palavras saem sem controle e não desejo limitá-las à gramática do recalque e da censura, na qual o sentido impera sobre o afeto e sobre a intenção. desejo romper com essas barreiras invisíveis e transpor o limite entre o que deve ser dito e o que quero dizer. a luta cotidiana pela sobrevivência impõe regras claras e rígidas contra o desejo. porém, a cada dia sinto a pressão e a tensão entre corpos e mundos, como uma luta infinita entre o corpo e a alma, entre olhares e desejos.

estou aqui, por enquanto, pesquisando espaços e vetores cujo sentido identifico com meu desejo torto. curvas e linhas de um volume inesperado e inusitado. respiro o ar da lembrança e da saudade, transpiro o suor do ideal e da imaginação. tudo é sempre tão diferente do que imaginamos, mas basta persistência e disciplina para, aos poucos, transformar isso que chamamos de realidade. algo intransponível e dialético que se impõe ao corpo e à alma. à minha revelia e contrário à esperança de uma vida tranquila. a tranquilidade é algo sonhado, porém, não praticado, e, assim, levo uma vida agitada e desesperada, cujo sentido implico contra a grande correnteza da segurança e da estabilidade.

guio-me por entre espaços e tempos, percorro sistemas e circuitos que abrem-se e fecham-se ao piscar dos olhos. recorro sempre às idéias, artifício inútil, para lidar com essa angústia que me invade desde que voltei... alguém me consola?

...mundos...

quantas vezes preciso entrar em contato com a diferença, com o outro, para enxergar esses mundos... pontos no lugar de sinais... códigos linguísticos, símbolos sociais, imagens e sons de um dia atrás do outro, da passagem de um dia para outro, ou para o outro... quem está olhando para o reflexo fragmentado da realidade; abertos de coração e alma, corpo despedaçado, retorcido em formas tangíveis apenas ao olhar mais aguçado; correntes invisíveis, remédios para a mente, drogas para o corpo, ilusões para a mente, esconderijos para o espírito; caminhos de realização, de procura por um ser constante em inconstante retrato com o outro, aquele, esse, tal e qual a realidade nos permite acessar; modos de subjetivação, de elaboração do trabalho subjetivo, individual, coletivo, associativo, comunicativo;
se um dia desses me encontrares perdido pelas ruas de uma cidade, saberás, facilmente, quem sou, transparência em papel e água, correnteza de eventos e acontecimentos, intencionalidade do ato, fenômeno incomparável de uma energia insaciável, inesgotável;
mas, se um dia desses eu te encontrar perdida pelas ruas de qualquer cidade, saberei, dificilmente, quem és, obscuridade em terra e madeira, dureza da matéria e solidez do desejo, reação em cadeia frente ao meu olhar, satélite, antena que capta frequências entre olhares;
nas linhas do horizonte desenho agora um percurso incerto, repleto de surpresas de possibilidades; escuridão, medo, receio, complexos infantis, traumas, tudo a ser vencido em cada passo, em cada olhar, tropeço e acerto;
caminhos entre mundos, mundos entre caminhos, janelas e ícones, listas de reprodução e portas para auto realização... mundos...

sonhos...

o corpo reclamava, a alma esperava por algum alento, algum descanso que viesse desse lugar longínquo e inacabado dos sonhos. a mente repousava, enquanto as imagens transpunham a realidade vivida para a realidade onírica. as histórias se mesclam, o tempo inexiste, a vertente trata de um desejo inaudito, interdito. o encontro é sublinhado por notícias e milagres, moscas e alienígenas. uma ribanceira, águas escuras e mornas, areia e cascalho. música, ruas maltratadas. uma casa à beira do penhasco, um portão de madeira, vidros e portas semiabertas. uma luz resplandece suave, postes rasteiros iluminam o jardim e traçam a linha para a entrada. quem me recebe é uma garota, magra, esbelta, cabelos ao vento, seus olhos crescem à medida que ganha o espaço enegrecido da noite. suas mãos alcançam longe, seus movimentos são suaves e objetivos. quem sai em seguida é a mãe e o pai. são todos de outro lugar, seus poderes transcendem os nossos. sabem o que quero, que não sou de guerra e me convidam a entrar. rapidamente estou pedindo carona, chego em casa, há algumas pessoas fazendo churrasco logo em frente. reflito e entendo suas intenções. intuitivo e perspicaz, saco minhas idéias e logro por paz. há um barulho constante, a festa do carnaval não encerra jamais. há pessoas que entram, cães, e outros gatos. não os quero. expulso-os, mas não saem. não sei o que fazer. permaneço imóvel, angustiado, cresce a perplexidade do sonho. as imagens invadem a mente, desenham a história sem que eu saiba o que acontece. o sonho parece me mostrar uma realidade recente, fatos passados, e anseios de um futuro próximo. tudo junto se mostra tão confuso e tão cheio de informações que desisto de encontrar sentido. o sentido é dado pela intuição e permanece. sem que eu saiba, sem que se saiba o que acontece. continuo sonhando, deitado, respiro, abro os olhos, sorrio. que sentido? sentidos oníricos. sonho mais que vivo, sou invadido, cuspo fora o que sinto, o sentido do sonho que me sonha. deito em imagens estranhas, que vêm desde fora, de um lugar desconhecido, do sonho que me faz sonhado.

cinco minutos

antes de chegar em casa, paro, reparo, percebo a luz rarefeita. as pequenas gotas cintilam nos postes, correm, escorrem pelas ruas de terra e brita. as rodas levantam lama, sujam a camisa, a bermuda, o corpo pede descanso. a mente não pára, não perturba, não retarda. a alma, um pouco lavada, um pouco suja, segura o tesão dos olhares, desviados, conturbados, embriagados. um cheiro me leva a passear, uma luz me faz sonhar, um lampejo me assombra, me atormenta a tormenta. de cara emburrada, de olhos semicerrados, de corpo fechado e alma aberta. respiro um pouco do mundo, do movimento do mundo, da continuidade, do infinito do tempo espaço. onde estão vocês, queridos amigos? perambulam pelas cidades do mundo, em pontes aéreas, em pontes engarrafadas, em garrafas encalacradas. sujeira, partículas elementares, pontos que respingam, que respiram. póro aberto, pólo norte, sul, leste, oeste. onde está o centro? onde permaneço no centro? onde permaneço? onde? se é que me escuto, me assombro comigo mesmo, com minha vontade, com minha libido desvairada e torta. suspiro com temores e sonhos molhados, retenho o gozo, perco o sentido, abro os olhos e vejo o miado sem medo de mnha gatinha. olhos vidrados, pede-me: abra a porta, quero sair, respirar o mundo que se abre com o dia. mais um dia, gordinha... quem sabe o que nos aguarda ao abrir da porta? nuvens e sol, vento molhado, temprano, irradia o arco-íris, de uma ponta a outra, cobrindo o céu com mil cores. nuvens, sol e areia. corro para abraçar o mar e entristeço, é sonho, é quimera, é pesadelo de um Deus que me quer sozinho, lutando contra o mundo, contra o muro dos desalentos, dos desalentados, dos desacordados. reflito minha imagem, quebrada em pequenos quadrados de vidro infinito. uma porta se abre. conflito. uma lágrima escorre. já é dia. é sonho. é noite. é sol e lua a alcançar com os dedos, a tocar com a imaginação do devaneio. cinco minutos.

alguns instantes...

os dias vêm, as noites vão. o tempo parece cavalgar desenfreado de sonhos e desilusão. enfrentamento e combate são palavras e atitudes diárias. olhares e resquícios de um sonho em comum. publico, quase um mês depois, algumas palavras ligeiras, sorrateiras, que pretendem aguçar meus e teus sentidos em busca de um lugar mais tranqüilo, mais calmo. sinto o movimento, o passar do tempo, das horas, do vento. as pessoas circulam, as almas escamoteiam, os corpos transparecem. sinto o poder crescente do tempo, da sabedoria e da paciência. obstinado a perceber os arredores do mundo, entregue aos destinos do sonho, reflito em minha cama. olho na janela, luz que transpassa e invade o quarto, impede de dormir, me levanta e a porta faz abrir. um vento continuo, continuo a resistir, respiro. percebo com pouco de consciência, talvez alguma fluência, o que o destino e o tempo reservam para mim.